Salinger y yo en un avión rumbo a Venecia

Una de las cosas que hago para evadir el dolor es viajar. Truco viejo conocido por Miguel.
Mi primer viaje fue a Cuba. Había tenido una pequeña muerte en un quirófano y un hombre malo en la vida, así que me fui a cumplir años a La Habana para no envejecer jamás. Y de paso: olvidar.

Como el truco funcionó (ya me había curado en San Juan del Sur, luego en Varadero y así), con el siguiente dolor pensé que lo mejor sería Lisboa. Pero en Lisboa, con sus calles y edificios de azulejos y la hermosa Marqués de Pombal, yo seguía recordando y sufriendo, sobre todo porque me encanta hacerle de sufridora. Porque, en verdad, los hombres me valen verga bastante rápido, y lo que me pesa es la historia.

Pensé que lo mejor, la cura definitiva, era Venecia. Porque siempre me ha salvado el mar, porque Lido.

Antes de llegar a Venecia, y encontrarme con Cecibel, Salinger me mató un poco.

En un Carrefur me había comprado una traducción del Guardián entre el centeno, la compré por el pan de centeno, por el hombre, porque había querido leerla, porque el libro era hermoso y pequeño, porque las letras rojo labio, porque muchas razones. Fue mi libro de viajes Sevilla-Madrid-Venecia.

Desde mi asiento junto a un italiano con la camisa de la selección italiana vi los cientos de islas que los hombres de la Edad Media, los luego comerciantes, aquellos huidos, huidos como yo, unieron a través de puentes. Esos hombre que habían huído, como huía yo, de quién sabe que dolor, de quién sabe qué mar o qué tierra. Noté que las páginas se me iban acabando y me daban nervios, muchos, de llegar al final.
No recuerdo en cuál capítulo encontré la frase, tampoco la recuerdo bien, un cuerpo encuentra otro cuerpo entre el centeno, alguien abraza a otro entre el centeno...

Y me rompí.
Lloré cerca de 20 minutos mientras el piloto anunciaba el viaje de descenso. Vi las islitas centenarias y las islitas de la línea de mi mano y volví una y varias veces sobre la frase, tan importante que no puedo recordarla, tan aislada ahora.

El italiano encendió su celular y pude ver la hora, mi hora favorita, aunque a esa hora haya muerto mi padre, y terminé el libro.

No quería recordar más que esa frase que ya no puedo recordar y ese dolor que ardía enmedio del pecho, en el esternón seguramente, porque quién sabe adónde queda el alma.

Esta tarde vi la noticia de la muerte de Salinger y corrí al libro, porque quería cantar esa ronda del hombre que protege a los niños de la caída el precipicio, porque el olvido.
No la encontré.
Hay cosas que es mejor no recordar claramente.

Post para mi novio

Mi amoooooooooooooooooooor, dindooooooo, sos lo mejor del mundo, lo mejor de mi vida. Le doy gracias a Diosito por ponerme en mi camino y enseñarme el amor.
Sos el mejor, me encanta que me regalés peluchitos y tarjetitas y me hablés en pucheritos siempre, lindo, ay, mi amor, me muero por verte, hace diez minutos no te veo y siento que me voy a morir, me voy a ahogar de no verte, lindo, es que no sabés, has cambiado mi vida, nada sería igual sin vos, no, amor, no me dejés nunca, por fa, yo voy amarte siempre, te lo juro por Diosito.
Tanto tiempo esperándote y al fin apareciste, amor. No sé cómo explicarte que sos lo más importante para mí, ni mi mami ni mi papi son tan primordiales en mi vida. Quiero verte ya, al menos que me llamés, o que me mandés 30 mensajitos diciendo que soy tu princesa linda, que soy lo mejor de tu vida, ¿verdad que lo soy?
Es que vos lo sos para míííííííííííííííí!!!!
Quiero estar siempre de tu mano y que nos tomemos fotos y subirlas a mi fb, ponerlas en mi twitter, en myspace, en mi hi5 viejito para que todo mundo vea lo lindos que somos --pero yo soy la más linda, oís, dindo--.
Te amo, mi príncipe, mi héroe, mi superman, mi hércules, mi ulises, mi bombero --que vengan los bomberos que me estoy quemando--, mi rompeolas, la razón de mi existir, la puesta y la salida del sol, mi luna llena, en cuarto menguante, en cuarto creciente, y eclipsada, mi sol, mi adorado, mi querido, AMOOOOOOOOOOOOOOORDEMIVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDA!!!

FIN

Por supuesto, yo amo a mi novio porque cuando lea este post comprenderá que es una burla, dirá que estoy loca, me dará una puteada amorosa y reiremos --espero.
¡¿Ya pensaban que de verdad soy así?
Nombre!!!!

Guácata!!!

R.I.P.
Chirajito

Cuando la clase política habla

A mí me da como nervio, como roña.

Antonio Salaverría habla en las 8 en punto sobre cómo Ana Vilma de Escobar llegó a la candidatura a la vicepresidencia:

- Yo había salido del país cuando me contaron que habían elegido a la Silvita"

- Y yo fui con ellas a un mitin, y fue un acto muy emotivo"

- Nos habíamos reunido en una finca
- ¿En la de Tony Saca?
- No, en la de Paco. Una ahí en Zapotitán, muy linda, con unos lagos. Yo no conocía

- Mirá, le dije a Paco, lo que me decís es pérdida de confianza, TÚ SOS el presidente del país, yo el del coena

- Robertío D´abuisson me llama y me dice...

- Bueno, a un gato no le hacen caso...

- Viera cómo me sentí yo de mal, cuando veo en el periódico, volando en Continental y abro el periódico y leo: "Arena debe 6 millones y Antonio Salaverría endeudó al partido", declaraciones de Roberto Velado. Caramba!, dije yo, qué ignorante!

-Y después vamos a hablar de eso... (9 veces)

Por lo menos dijo!!!!: "La verdad el que manejaba el partido era René Figueroa"
Pero lo arruinó: "Dicen, yo no estuve ahí".


Y el anuncio del GANA:

"Estuvimos presentes en la firma de la escrituración de la fundación..."


Y otro día oyendo una entrevista a Durán del CD, no recuerdo muy bien una frase exacta, pero el hombre mencionaba palabras como coyuntura, democracia, el pueblo, haré mi trabajo lo mejor posible poniendo lo mejor de mí, y demás frasecillas de tarjeta Hallmark politiquera.

Y yo me persigno.
Caigo de hinojos.
Rasgo mis vestiduras.
Quemo mis revistas y convertidas en cenizas las paso por mi cabello.


De verdad: si los invitados de la Hora del café de mi querida Olga! son unos intelectuales.

No me alcanza el tiempo

Me da la impresión de que todo pasa más rápido y caótico que siempre, y aunque me levante a las siete de la mañana las cosas no avanzan como deberían.

¿Puedo culpar al tiempo?
¿Al tiempo de nuestro tiempo? (¿cómo es que le dicen los filósofos?)
¿A mis múltiples obligaciones?
¿A mi desorden?


Ya me empecé a llenar una agenda pero no está ahí la solución. Lo sé.
O
No sé.

El rapto

A las siete de la noche las calles de San Salvador están casi vacías, me toma 8 minutos llegar a mi casa y voy en el carril izquiero sin problemas, un par de carros a los costados, ninguno adelante, ninguno atrás.
Pensé que, en efecto y citando a Malvado Yin, ocurrió el rapto y los que quedamos somos esos impíos, blasfemos y hasta bautizados católicos --los raptados serán los cristianos de no sé qué denominación--, los que hacemos el amor frente a los nacimientos, los que pensamos que Dios es qkv, los pobres ingenuos. Veo a mi costado derecho para cerciorarme de la soledad, y el Pollo Campero está lleno... Entonces quizás no.
O quizás sí.



........
PD para Norman o el MOP o quien sea:
No había contado tantos hoyos en las calles de San Salvador nunca. Del año pasado a este he perdido dos llantas en ello. La pérdida más jodida fue el año pasado al pasar por una calle muy oscura en Ayutuxte, mi llanta no tuvo reparo y tuve que comprar una nueva, antenoche se me jodió una en otro de esos agujeritos que encuentro en tooodas las calles que transito, pero creo que es salvable. Nunca jugué nintendo así que no soy buena en eso de sortear obstáculos, mi fuerte es el Tetris, así que estoy realmente jodida.
Solamente, gracias.

Hoy sí de-verdad-en-efecto ya volví

Porque la entrada peatonal (la Pea, le dicen ahora) no es igual. Está lleno de ventas de carteras de colores y niños que hablan como fresas educados en colegios bilingües pero graduados de institutos y zonas similares (jay, la clasista!) y de niños fresas educados en colegios bilingües que hacen curso de admisión o sacan materias en inter.
Y yo doy inter.
La peatonal no es igual quizás porque ahora soy profesora y voy a las fotocopiadoras a dejar separatas y no a comprarlas.
Y porque el pan de zanahoria no es igual, está más feo, como rancio, aunque también cabe la posiblilidad de que sea viejo, veá.
Y en el parqueo me sonrié horrendo un tipo que se queda ahí viendo cómo subo a mi carro y tiene chaqueta negra y yo pienso que es Ulises, pero no, Ulises no sonreiría ni vería con esa falta de decoro a una mujer, o al menos a una mujer que es la chivita (o sea yo).
Pero:
Extraño a César y Ulises.
Y los espejos de mi apartamento de Anaxágoras (aunque mi cuarto era el más chiquito), kitsch mexicano con pantera y romanticismo venido a menos, y salir a caminar despreocupada, perder los documentos, enfermarme por todo lo que comía (bueno, eso no tanto) y etc.
Aunque quizás nos pasábamos de consentidos y rozábamos el divismo huevón, no sé, pero era chistoso.
Ya volví porque ayer antes de salir a una entrevista y llevar a mi madre al trabajo, plaf! la llanta estaba ponchada. La entrevista era a las 9 y era en Tecla y eran las 8 y el servicio de Tigo se tardó un poco y encima cuando voy corriendo con la mejor calma posible por la Jerusalem, me para un retén (de dónde salió, nunca había visto retenes ahí) y la policía me pide los documentos --he perdido el DUI no sé dónde--, y luego me dice que el reglamento me exige que ande llanta de repuesto, mica, llave cruz y triángulo, y ay son las 9: 15 y me bajo y le digo: Ay, pero la llanta de repuesto se la debo, me la acaban de poner, es que se me ponchó esta mañana, y ella me ve los zapatos, rojos, altos, me ve de pies a cabeza unas tres veces, me da como miedo, le muestro la llave cruz, la mica, y me sonríe: No se preocupe, va bien, va, muy muy bien.
Aquel pegue de mis zapatos!!!

No me salen los post

Bien feo.

Me encanta ser grosera

Como puede verse aquí.
Y claro: exhibicionista.

Los siempres

A veces a uno se le olvida de dónde viene, y se le olvidan momentos de felicidad y se queda flotanto permanentemente, lo cual no es malo. Pero también es bueno recordar y para eso estará la música.

Mi amiga se casa!!!

Y yo tengo tembladera. Algo parecido al miedo. Pero no es miedo. Es como tristeza, pero tampoco.
Mi amiga me acompañaba en la soltería, los viajes y las becas. Habíamos planeado la jubilación juntas, solteras y todo, viajando a algún lugar exótico y chic --excepto Japón y Australia por razones muy importantes--.
Pero esta noche --mañana para ella-- me ha dicho que su ex novio llega pronto a comprometerse. Y encima: que ella lo está considerando.

Yo siento algo raro: como que me despedazo. O como que me desarmo. O que soy castillo rústico de arena y llega la ola, me baña y me desintegra.

Nosotras éramos las que no creían en el matrimonio, para las que había tanto mundo. Y el mundo es tan ancho, aunque no vayamos a Japón ni Australia. Y ahora yo me quedo sentadita en la isla, quizá de verdad estamos viejas, y quizá esas cosas son las que deben suceder y esas frases de sentar la cabeza.
Pero yo me niego, me niego a sentarla de esa manera, puede darme migraña.

Esto parece un capítulo mal hecho de Sex and the city, Bridget Jones o Mirada de Mujer.
Estoy patética.

Pero de ser así, si mi amiga se casa, me pondré feliz porque lo ha decidido con calma, porque sabe y conoce que el mundo es ancho, porque lo ha atravesado (está más cerca de Australia que de aquí) y porque lo hará con un hombre brillante y amoroso.

Vaya, me estoy resignando.
Me pondré mi vestido más lindo, milgrosamente iré al salón de belleza y tiraré arroz a la salida de la iglesia (porque sí, deberá ser por la iglesia). Pero no me crean completamente domada: me pondré mis zapatos rojos, esos de mal educada.



....
De todos modos yo ando bien enamoradita también, veá, lágrimas de cocodrilo.