Soy lo que hago con mi libertad

Y mi libertad es esta.

Difícil

Regreso a la casa y encuentro a mi abuela nerviosa. Le pregunto que le pasa, si se cayó, si se siente mal, si mi mamá y ella han peleado, si la han robado, si le ha pasado algo y gime que no.
Comienza a llorar: "Me vas a hacer falta", me dice.
Yo le digo que es poco tiempo, que ya voy a volver, que voy a hacer lo que me gusta.
Ella se sienta y llora.
Es muy difícil explicarle que yo no quiero una vida como la de mi madre o la de ella. Le digo que antes las mujeres casi no viajaban para estudiar, se casaban y tenían hijos o se quedaban solteras y cuidaban a sus pardres o a sus sobrinos, pero que ahora es distinto.
Que yo no quiero casarme y cuidar hijos y tener el mismo empleo por 30 años. Que yo he elegido tener otra vida.
Que la vida que he elegido es muy distinta a la de ellas y quizá por eso no la comprenda pero yo soy feliz.
Que voy a llamarla a diario y voy a venir para navidad.
Eso de escribir ella no lo entiende mucho.
Yo le digo que con los cinco empleos de freelance que tengo difícilmente voy a escribir. Que allá voy a vivir solo para eso, que además está muy cerca y que voy a llevar todas mis medicinas y mi glucómetro y no me va a pasar nada.
Y ella llora más.
Mi abuela me crió y ahora yo la cuido a ella.
Mi abuela está sola en esta casa porque nos la pasamos estudiando o trabajando.
Me duele que se quede sola en las mañanas y me duele más que se quede sola en las noches y los fines de semana como hace un año, pero también tengo que decirle, me duele decirle, que yo tengo que vivir y no me puedo quedar en casa a enhebrarle las agujas eternamente.

Es muy difícil decirle que cuando ella cree que su vida está terminando, yo apenas empiezo a vivir. Y al verla en el patio, barriendo las hojas como ha barrido toda la vida no puedo con ello. Me duele demasiado.

Nualloquiacer!!!!!!!

¿Qué hacen los ex con los objetos que no nos devuelven?

Hay parejas que se entregan demasido (una vez me quisieron abrir una cuenta de banco, me dieron las llaves de la casa y yo entregué mi carro, o sea: demasiado). Y hay parejas que cuando terminan se quedan con demasiadas cosas.

Por testimonios lloricosos del anti-Raúl y El Mal Ejemplo sé de mujeres que se largan y se llevan el libro favorito. A mí me quitaron Cuentos de barro -porque me aferré con los dientes a Cuentos de Cipotes-.

Pero lo más preciado que me quitaron fue un CD seleccionado especialmente por mis amados amigos Guayo y Foncho.

Cuando íbamos a graduarnos de la licenciatura, Guayo, Foncho y yo nos reuníamos a trabajar a partir de las 8 de la noche -los tres trabajábamos-. Al llegar la media noche, Foncho y Guayo estaban vencidos en la cama -los huevones- y yo persistía frente a la computadora. El único requisito para que yo no les exigiera, con toda justicia, que trabajaran, era que me dejaran oír, y además cantaran, música delirante de mujeres dejadas (Yuri, Pandora, Rocío Durcal, Amanda Miguel, Daniela Romo, etc.).
Pobres hombres.

Cuando nos graduamos, Foncho y Guayo me entregaron un regalo: un CD: "Las canciones de mi vida. Lo que escucho en mis momentos de delirio".
Era precioso.
El repertorio estaba formado por Detrás de mi ventana, Él me mintió, Costumbres, Sin ti, Cómo te va mi amor, Qué sabes tú , De mi enamórate... Uh, ya perdí plante, ya nadie me va a creer que me gustan Bizet, Vivaldi y Handel.
Mi ex novio histórico se llevó un día alguna ropa mía, el libro de Salarrué, ya no me acuerdo qué más y -ajá- mi CD!!!
Que para aprenderse las canciones y no sé qué.

Cortamos.

Agarré todas sus babosadas, que en verdad eran un vergo, y las metí en unas bolsas, se las di a una amiga. A ella un día se le poncho la llanta del carro, abrió el baúl, encontró las bolsas y las tiró.

Nunca supimos qué hizo él con mis cosas.
Una vez me llamó y me dijo que si quería me las devolvía, que aún las tenía guardadas.
No le contesté. A saber qué hizo con ellas...

Este jueves, afuera de la iglesia de Jayaque y muertos de calor y delirio, Guayo y Nadie me ayudaron a develar el misterio:

Mi ex novio histórico se quedó con mi ropa y mi CD.
Todas las noches se pone mis blusas, se asoma a la ventana, y canta:



Creo que le cambié la vida.
Jú!

Semiótica careya y el embarazo

Mi madre se encontró a una ex compañera de trabajo, la ex compañera nos vio a mi hermana y a mí, y le dijo: "¡¿Estas son sus niñas?!"
"Sí", contestó mi mamá.

Odio esos momentos porque hay que saludar y platicar de la vida y a esas alturas del día por lo general estoy cansada. Hoy, especialmente debido a la peregrinación a Jayaque con Nadie, Pedro, Guayo y Edgardo.

La ex compañera preguntó:
-¿Y cuál es la periodista?
-Yo -le dije-, pero hoy me encuentra en mal estado.

La maitra y mi madre se vieron a los ojos de plato de supercampero y comenzaron a sudar.

Jijijí-jojojó se puso roja mi madre, y le explicó:
-Es que acaba de venir de Jayaque, viene cansada.

Yo andaba en yinas, el pelo suelto, la cara colorada de la gran chamuscada en el pueblo, dolor de cabeza y vestidino fruncido de los "para estar en la casa". No quería hablar ni con mi mamá.

La maitra sonrió, jijijí-jojojó, y dijo: ah, entiendo. Chistaron, se despidieron y entonces mi madre me dijo algo indignada y aún nerviosa:

-¿Y por qué le dijiste que estás en mal estado?
-¿Y que no me ve, mamá?
- Niña, si estar en mal estado es estar embarazada!!!!!


Y yo qué iba a saber, como que fuera maitra careya.


....
P.d.
La careya es la ex compañera de mi mamá, mi mamá no, vaya.

Clase de Historia del arte en el supermercado

Fuimos con Luis al super porque a mi hermana le han dejado una tarea de rediseño de empaques de productos de primera necesidad. Y el empaque debía ser art nouveau.
Pasamos por los pasillos de pastas y concluimos que los tornillos son "ya en sí", art nouveau, por colochos y fitomorfos (con figuras vegetales pues) y caracoles veá, bien marino ya en sí.


Después nos pasamos a los chocolates -por insistencia masoquista mía-. Y encontramos estos Toffes con caja art nouveau de marca Arcor.


Si se fijan bien, la caja es como colocha, así como esta:




También nos encontramos estas monedas de chocolates aztecas -Aunque se llaman Pirata, solo vean la efigie de las monedas, gran indio emplumado -que no indígena por varias concepciones -.
Yo supongo que lo hacen porque el cacao era moneda de cambio en América precolombina, pero como son de Piratas, me pongo a pensar que si se acuñaban monedas de oro en América, nunca, jamás de los jamases se iba a acuñar a un indio guerrero, por Dios, esta gente!





Y con la misma idea de lo precolombino, Shaws ha sacado esta línea de chocolates Mayaland -como el chocolate es de América, veá, xocolat- y le han puesto unos tres glifos a la caja y ya, ya es maya!!!

También en las pastas que en el empaque tienen a una señora gorda cocinera o un cocinero bigotón encontramos costumbrimos italiano, y los chocolates MyM que son algo así como Pop art o revuelta pintura de Damien Hirst!












Después de hablar tanta babosada -mi mami ya estaba cansada y bien ridiculos nosotros diciendo: ah, estos jugos son Deco, etc.-, uno se pone a pensar que quizá los productos de uso masivo ya no están relacionados con las tendencias del diseño actual, como sucedía antes, cuando el art nouveau se caló hasta la publicidad y Mucha, mi amado Alphonse Mucha, diseñaba estos empaques para los chocolates catalanes Amatller -de los cuales tengo una caja de lata preciosa que cuido mucho- o hacía publicidad para cigarrillos.




¿Cuándo veremos a un artista diseñando una caja de toallas sanitarias o una botella de agua?
Yo tengo ganas de eso.

Porque lo de Warhol y Campell no tiene nada que ver...}
Ni con los dibujitos llortianos en el empaque de la Kolashampán. No, no es eso.


Bien chivo ir al super, aunque sea para ir a decir babosadas -porque con la crisis a veces sale caro-.


....
Pd. algunas fotos las saqué de inter y Luis tomó el resto con su cel.

Pero ni la Olga hace esto en su programa, pues!

Afortunadamujercitatercermundistadelsigloxxi

Después de calificar 181 parciales de efervescentes e irreflexivos universitarios tengo aún fuerzas para lavar las cacerolas y pensar que la pila de platos es tan grande que parece una acrópolis abandonada y será mejor guardar los platos antes de dormir para que a la mañana siguiente no los guarde mi abuela porque ha pasado casi 70 años lavando y guardando platos Y pienso también que mi abuela nunca había entrado a una universidad ni había visto tanto estudiante efersvescente e irreflexivo hasta que la llevé hace unos años Y entonces pensar sobre todo que lo mejor será secar los platos y guardarlos y después escribir la tesis porque antes y aún no todas las mujeres podían o pueden dedicarse a escribir babosadas
Como hago yo

Lenguas romances

Resulta que la Melé ahora habla en italino.
Ayer fui a verla a su casa a mediodía y cuando salió vimos un huevo de algún animal -ojalá ave- que se encontraba misteriosamente en una maceta de su casa.
Después ella agarró unas hojas y me dijo:

Fiore, fiore!!

Que, como sabemos, es flor en italiano.

La Milá, en cambio hablaba en portugués.
O portuñol.

Cuando estaba chiquita decía: Sausita y vischido.
Es decir: salsita y vestido, que son fonéticamente portugués.
Hacía los cambios de la ele por u y la te por che, como dice el portugués de Brasil. Y así podía decir zapashillo en lugar de zapatillo y varios etc.

Eso me ha puesto pensar babosadas, como que quizá uno habla en lengua romance de chiquito, dado que el portugués y el italiano tienen raíz común.
Entonces también pienso que quizá uno habla tantas lenguas como Babel pero no sabe, y a medida que va creciendo va hablando la lengua del sitio donde crece pero que definitivamente sabe más y ya ni me acuerdo qué más iba a decir.
O quizá solo sea cosa de esa familia.
O pelazón mía.
A saber.

Ya me puse a divagar.

El Cucaverguismo

Léase con voz de infuloso historiador de arte:

El Cucaverguismo es un movimiento que podría ser catalogado como vanguardia. Caracterizado por jóvenes que se burlan de las instituciones culturales.
Ellos serán sumamente lúdicos, sagaces, atrevidos, irreverentes y cabrones. Bromearán sobre los movimientos literarios, los escritores de culto o los artistas en boga y todos los cultismos* relacionados a las altas esferas de la cultura**.

Por esto no puede reprochárseles su falta de conocimiento literario, artístico o histórico, que ellos transformarán de inmediato en incisivas bromas.

Gozan, también, de la mofa por el folclor, entendido como el acervo de un pueblo y no como las ideas folcloritas y miserablistas del indigenismo latinoamericano de inicios del siglo XX (Pancho Lara y José Mejía Vides). Sin embargo, la mofa no es un grosera, de burla y ridiculización. Es más bien ternura y admiración en algunos casos -sobre todo en anecdotas que incluyan a viejitos, hasta lloran los muy cucavergas-.

Los Cucavergas dedicarán hondas horas al estudio de la subcultura de los careyes, acuñada por uno de ellos. Reproducirán sus rituales, escrutarán su sociolecto*** e intentarán desentrañar su modus y eidus -cítese aquí a Bordieu-.


Cucaverga será un adjetivo, un insulto, una expresión, un halago, un movimiento. Como quiera.
Si estos muchachos le parecen pendencieros y malcriados, no está equivocado. Y si le han caído mal, perfecto. Nada más cucaverga que repudiar a un cucaverga.

Bienvenido.



Lea más:
(primero Dios no lo saturemos y no nos odie)

Sobre el origen de la palabra: Dicen que Nadie es perfecto
Sobre el Paleocucaverguismo -al estilo de paleocristiano-: La Orphea
Sobre la inclusión sexual de Cucaverguismo: Cristal y fresas
Sobre los Ritos del cucaverguismo: El anti-Plan
Y el mejor inicio: Temblor en el día Cucaverga -pero creo que solo tembló en Santa Tecla porque yo no lo sentí- en MegasAlbertos.
Y asaber qué se ha inventado Yuyu en: Adicciones Casuales
Y YoCa pior: asaber en qué blog va a postear...

.....
*
-Entonces la diseñadora de la revista preguntó quién eras, y David le dijo: ¿No la conoce? ¿Cómo la va a conocer? Es una gran poeta nacida en los 30, muy mayor ya ¡Y la chera le creyó!!!!
- Poeta nacida en los 30! Mínimo fui amante de Roque.
-Y novia de Manlio!

** Con esos lentes Raúl se parece a Sarte.
O bien:
"Ohhh, estos adoquines de Santa Ana igualitos a los de las calles de Lisboa"
O también:
"Qué felicidad, amiga, que ya te vino la regla. Bordemos una sábana para celebrar este hermoso día, bordemos florecitas rojas a su alrededor" (este demasiado fino quizás, veá)

*** Sociolecto carey: "Lo felicito, oye"
"Ajá, cipotón. ¿cómo estamos ahí, macizo? ¿siempre, no?"

Amor es...

♥

Comprar requesón y que la fecha de vencimiento sea el cumpleaños de Élmer ♥♥♥♥♥


♥♥

Salir del supermercado y pasar a la caseta de los paquetes, pedir mi libro "Las ciudades de América Hispana" y decir: "Cuídenme el libro", mientras corro con todas las bolsas al carro y mi madre abre su enorme sombrilla -para tres personas- y cubre al libro...

Me han dado ganas de Azúcar en la sangre

Porque han pasado cosas extraordinarias en la vida de nuestra enferma protagonista: un naturópata leyó su iris y le dijo que se fuera para Francia, el regreso de Pedro, el hombre ideal -frase de Rori-, el pasado fantástico del abuelo comunista de yasabemosquiénynopodemosdecirporqueesANÓNIMO... y los poemas del Wannabito!

¿Qué decidirá nuestra enferma protagonista?
¿Qué decidirán nuestros blogprotagonistas -o sea ustedes-?

En esto nos habíamos quedado:

El maní garrapiñado de Mrs. Violence

Azúcar en la sangre, lanzamiento oficial en Blogger

Coming soon...

Incomprensión familiar-barba azul

Al regreso del gimnasio encuentro en la calle a un dálmata desorientado que se asoma a mi bolso de añil, me huele, no me reconoce (el mundo cambia cuando dos se ven y se reconocen), se va. Yo me quedo pensando que a lo mejor era el cadejo, pero el de la buena suerte y por eso no me mió...

Y cuando veo al cadejo-dálmata, detengo la mirada en un hombre con barba sentado en la banquita frente a la tienda.
Al principio me llama la atención porque lleva saco, pero luego lo veo bien, lo oigo, aulla "Cuando recibas esta carta sin razón/Uuuuuuufemiaaaaaa", y lo veo más, y más, y descubro que es barbudo y que la barba no es canosa, es.... AZUL!!!!

Me le quedo viendo por buen rato, no vaya a ser que el azúcar produzca visiones, pero sí, es azul, es como cian para ser exacta. Empieza a llover y no me atrevo a acompañarlo en su carta para Eufemia y llego a mi casa y le cuento a mi hermana.

Mi hermana hace una pausa, traba los ojos y se rié, se orina de risa en mi cara.
Me dice que no es posible que exista un hombre con barba azul y que encima use saco y cante "Uuuufemia". Dice que le recuerdo a un capítulo de Bob Esponja en el que Bob ve a un hombre con pata de palo, con parche en el ojo (como la canción de Sabina) y nadie más lo ve y por tanto nadie le cree, y se ríe más. Y yo sufro porque no soy Bob Esponja.

En la noche vamos por mi madre a su trabajo, y cuando pasamos al super a comprar pan, le digo en la caja:
-Mami, hoy vi un hombre con barba azul

Mi madre paga el pan y las semillas que compramos -semilla de marañón, nuez, ciruelas, etc.- y sale del super. Le insisto:
- Mami, era como mi chal -ando chal-.

Mi madre me ignora y de repente suelta con risita:

- No jodás!!!*

....
*Mi madre nunca dice ese tipo de palabras.
Y el hombre es real, voy a buscarlo mañana con su barba azul. ¿Será tinte?
Tenía facha de mendigo maravilloso de peli surrealista rodada tardíamente en Latinoamérica.

Tengo novia...

...Y es preciosa.

Todavía no sé cómo se llama, estaba pensando en Mucha, porque es mi pintor favorito del art nouveau y la carcasa es así con un diseño bien nouveau -una de las razones por las que me robó el corazón, además de que es una mini-.
Cuando le dije a Luis que era mi novia, me dijo que en realidad es un novio, porque se llaman ordenadores, dice. Pero eso es allá por las yuropas. Acá son computadoras, así que ni modo, novia.

Quizá las computadoras sean bisexuales...
O transexuales
O hermafroditas

Estoy enamorada!

Hay días que más bien son torbellinos

Y yo estoy atravesando varios.

Post quedados por viudez de compu y creados desde la compu de LuisAlejandro -mi benefactor-

De regreso en la 30-b

El sábado iba para la marcha de la diversidad y decidí ir y volver en bus. Me subí en una 30-b y me fui parada, en las paradas siguientes se subió una chera con look de oficinista -¿en sábado en la tarde? ajaber- con un librón de Historia del siglo XX de Eric Hobsbawm y, será el destino, se paró a la par mía. Y ahí la vi después, cuando quedó vacío un asiento, sentada a mi lado leyendo la era de las catástrofes.
Yo tenía ganas de decirle: mire, una las dos guerras mundiales, enumere cuántos imperios y reinos desaparecieron -esa parte me encanta-, ignore el periodo entre guerras, póngale ojo a la revolución rusa y sume los muertos. Y ya. Pero no, mejor no.

Cuando el bus pasó por galerías, una transexual vestida de RDB se paró a mi lado. Nos bajamos cerca de las fuentes de Beethoven, vi ondear banderas de colores y sentí escalofrío. Una emoción de esas que me da cuando me pongo a llorar ante las colectividades (lloro en las procesiones de semana santa, en las conmemoraciones de masacres, durante las elecciones no sé por qué) y me sentí feliz.
Pero ese es otro post.
O que lo haga Miguel.



Primer día en el gimnasio

-Soy Edgard, su entrenador, acompáñeme a la báscula.
-No me pese, por favor.
-Cómo no.
...
- 54 kilos.

Mierda! El año pasado, en mayo, pesaba 49 kilos.

- ¿Tiene alguna patología?
- Hipoglucemia.
- Uy, tan joven.
- Ajá.
- ¿En qué gimnasio entrenaba antes?
- En ninguno.
- ¿Qué deporte practica?
- A veces salgo a caminar, pero ninguno.
- ¿Y en el colegio?
- Ninguno.
El hombre me vio indignado.
- Póngame: "sedentaria"

Pero me puso en una máquina, bueno, no me puso, me llevó a ella, para medir mi ritmo cardiaco y no sé qué.
Y ahí me dejó tres minutos.
Era una máquina de steps, creo.
Y tres minutos más, al cabo de los cuales yo sentía presionadas las nalguitas y las pantorrillas.

- Para no haber hecho nunca en tu vida ejercicio estás muy bien.
- Estoy algo cansada, usted, soy hipoglucémica.
- Sí, pero te ves bien, tenés muy buena resistencia.

Me dejó no sé cuántos minutos más, creo que 15.
Me mandó a una bicicleta a hacer 20 minutos, y 20 minutos más a una banda sin fin.
Antes de llegar a la bicicleta había dado una sudada que creía que ya había bajado la mitada de esos cinco kilos desgraciados. Y ya me quería ir. Claro, si he recorrido Lisboa a pata de la Plaza del Comercio al Castillo de San Jorge y de San Jorge al elevador de Santa Justa, y media Sevilla y Sonsonate e Izalco enteritos en Semana Santa y el Centro Histórico en tiempos de periodismo algo aguanto, pero así no, púshica.

Cuando llegué a la bici, los tuches desgraciados me cayeron sobre la cintura. No me da pena ni me quita plante confesar que estoy gorda. Ve, pero sí me da risa ir al gimnasio, es que me da risa.


Post-datas: Libros

Odio las librerías. No me dejen entrar a ellas, por favor, ya que Nadie no ha podido evitarlo. Estoy ahorrando, supuestamente, y entre el viernes pasado y el lunes compré cinco libros! (La máquina de follar-El maravilloso mago de Oz-El libro de las maravillas de Marco Polo-La Historia del Siglo XX y el Informe de la Comisión de la Verdad-)
Y debo decir que tuve que comprar el Mago de Oz para pacificar mi alma porque los cuentos de Bukowski me tenían felizmente atrapada pero algo cansada.
Y debo decir también que hace mucho no me enamoraba ni maravillaba un libro. Por eso casi no leía.
Pero hay cosas que pasan, como que uno entre a una librería y esté él ahí, con su lomo hermoso, con su letra tamaño 16 y uno lo abra y lea el primer capítulo y sepa que no pueden separarse jamás. Y por eso amo al Maravilloso Mago de Oz, y por eso duermo con él y, al igual que al Libro de las Maravillas, le doy besitos amorosos.


Pd2.
La UCA es más chiva sin alumnos, juajuajua.

Pd. 3
El papel higiénico que estamos usando en la casa me parece cuuuuurrsi.
Tiene rosas en troquel (no es lámina, pero es que se me hace tan troquelado cuando lo veo) y alrededor un óvalo así como de Precious Moments o de decoración neovictoriana wannabe.
Es mi culpa comprar ese papel. Ya tenía al Scott -con aloe- en la carretilla del super cuando una vendedora se me acercó y me dijo: "Lleve este, vale 1.50 menos y trae dos rollos más", y como cuando yo voy al super me pongo muy ahorrativa por la crisis, pues lo cambié.
Y ahora estoy arrepentida cada vez que lo veo. Ahí, con las rositas cursilonas que me recuerdan al papel de regalo de los 80s.
Ay, dios.
Aunque eso de un chuchito me limpie las nalgas pues tampoco.

Habrá que reinventar el papel higiénico, como el amor -que vienen siendo casi lo mismo-.

P.d.4:
Luis, sos un magnífico benefactor.
Gracias por tu compu!